自分と相手との間に境界線を引く

こんにちは、ポジティブ心理学博士の山口まみです。
当ブログをご覧いただきありがとうございます。
入園式、入学式、入社式とあちこちで新しい人生の門出がお祝いされていますね。
我が家でも、娘が保育園に入園し、これまでとはまた違う生活のリズムに慣れつつあるところです。

これを読んでいただいてる皆さんの中にも、入学、入社とまではいかなくても、部署異動があったり、新しい新人さんが会社に入ってきたりと職場環境が多少也とも変わった方は多いのではないでしょうか?
そんな中、新しい人間関係にワクワクする人もいれば、緊張する人、時にはどう相手と接していいか分からず不安を覚える人もいるかもしれません。
また、自分が周りからどのように見られているかということに不安を感じる人もいるでしょう。
これらは程度の差こそあれ、誰もが感じる不安の一種です。
このような不安を解消するのに役立つのが、「自分と相手との間に境界線を引く」ということです。
誤解のないように言っておきますが、これはもちろん自分と相手との間に壁を作って、最初からある一定の距離をおいた、ちょっと冷めた関係性を作るということではありません。
自分と他者は育ってきた環境、人生体験、性格、感じ方、考え方なども異なる自立した個人であるということをきちんと認識した上で相手との関係性を築いていくというものです。
なぜなら、この違いを認識していないと、相手と意見が合わない、または、相手が自分の思い通りに動いてくれないことに対して苛立や怒りを感じてしまうからです。
また、相手と噛み合ない自分の感じ方、考え方がおかしいのではないかと、自分に対する自信をなくすというパターンもあるかもしれません。
私たちはそれぞれ独自の感じ方、考え方、行動の習慣を持っています。
自分と異なる相手は、そんな自分の個性に気づかせてくれる貴重な存在です。
「相手と境界線を引く」ということは、自立独立した自分のあり方を認め、また同様のことを相手にも認めるということです。
和や協調性が重んじられる社会では特に「相手と境界線を引く」ことが時に曖昧になりがちです。
そして、必要以上に相手の問題を自分が抱え込むということが起こります。
それはコミュニケーションにおいて、顕著にみられることかもしれません。
「こう言ったら、あの人は傷つくのではないか?」
「こう言ったら、嫌われるのではないか?」
「こう言ったら、傲慢な人と思われるのではないか?」
こんな風に、相手の気持ちや考えを推測していったら、ほんとうにキリがありません。
言葉が相手を傷つけるのではなく、言葉にのせた心に相手を傷つける要素があることを知っていれば、口を開く前に自分の心をしっかり整えるという準備ができます。
私たちが誰かに伝えにくい何かを伝えようとするとき、そこには「相手との関係性をよくしたい」という相手を大切にする思いがあるはずです。
そのことを念頭において、冷静に落ち着いて、自分の心を正直に率直に伝えたら、後はもう「相手にまかせる」しかありません。
なぜなら、あなたの思いをどう受け止めるかは「相手次第」、ひいて言えば「相手の責任」なのです。
「自分と相手との間に境界線を引く」ことは子育てにおいても、すごく重要なことですが、これはまた次の機会にでも。。。
人生を何よりも豊かにしてくれる人間関係。
出逢う全ての人々に感謝の気持ちを抱きながら、「自分らしい自分」を人との関係性の中で育てていってくださいね。
山口まみ 拝
PS. 昨日は「Natural Garden 花saki」代表の原口咲子さんが講師をされたプリザーブドフラワーのレッスンに参加してきました。テーブルに並べられた色とりどりの美しい花々を見るだけで気持ちがぱーっと明るくなりました。実際のアレンジメントは、想像以上に難しく、かなり格闘しました(笑)。お花と色、形とバランス、これからも学びを深めていきたい分野です。

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